Hej! Kolla vad jag hittade i kylskåpet på jobbet häromdagen.

”Passionate Orange Juice” från företaget med det lite tveksamma namnet. Fast tveksamma kanske inte är rätt ord, det är lite osmakligt kanske man kan uttrycka det, välj själv. Jag tycker fortfarande att Inger Rasmussen hade ett jävla oflyt.

Gick förbi ett gäng bilar som bildar en sjysst serie i regskyltsassociationer, håll i er nu!

Berit frågar sin vän Sven, något i stil med;

”Vore det inte jävligt sjysst med en holk nu, Svenne, för att avsluta den här fantastiska kvällen?”

”Jo, för fan! Det vore ju kalas!”

Berit igen;

”Och munchies är inga problem, för jag har nybakta tekakor som ligger och väntar i köket”

Det här elskåpet kom som sen som på beställning…

Jag vet inte men vill veta hur tankarna gick vid valet av företagsnamn på juiceproducenten Rynkeby. Du visste säkert redan innan du började läsa vart det här skall leda.

Det här är saxat från www.rynkeby.se och Rynkebys historia;

1934 anmälde Inger Rasmussen från Rynkeby på Fyn sig till en kurs i mustframställning på Aarslev trädgårdsskola. 1934 var ett stort fruktår, och den 49-åriga hemmafrun irriterade sig på att det gick så många äpplen till spillo, eftersom hon inte kunde använda allt till gröt, soppa, torkning och konservering.

Det var ju en jävla otur att Inger skulle bo just i Rynkeby och göra verklighet av sitt musteri. Jag behöver inte skriva någon slutkläm då den redan är färdig i ditt huvud.

Synd Inger, men det är ett faktum!

Jag fick ett mail idag och jag brukar inte bry mig om ”massmail” men det här är ett jävligt sjysst inlägg i debatten om Kungen som på går just nu. Snart kommer ju Sveriges nya sedlar…

Mycket mer behöver inte tilläggas tycker jag. Någon som har något att säga? Kom igen och kommentera!

Det är snart högsäsong för alla nöjesparker och djurparker nu. När man spanar in reklamblocken på tv märker man att alla parker hårdsatsar för att märka ut sig och locka så många som möjligt att besöka dem.

Det är givetvis kul med nöjesparker men är det inte mest barnen som har roligt. Jag tror inte, det känns i alla fall inte, som att vuxna kan släppa loss lika mycket. Det beror självklart på att barnen får ta så mycket plats. Min fråga är att vore det inte, om bara för en stund, skönt att slippa alla skrikande, glasskladdande och grinande, skrikande barn.

Jag är självklart inte emot att barn ska ha roligt men vi vuxna måste väl för fan få sitt också. Kan man inte införa ”barnfria” perioder, kanske 3-4 timmar per dag så att vuxna kan få vara lite galna utan att behöva ta hänsyn till griniga ungar. Jag tänker att det kan vara skönt att slippa oroa sig för att springa om kull ett vilset barn, att slippa allt jävla kladd och gnäll som barnen orsakar.

Kalla mig kall och hjärtlös, men det är vår förbannade rätt som vuxna att få freaka ur någon gång då och då. Det är inte bara barns rättigheter att för jämnan skita i allt och bara tänka på sig själva.

Rätta mig gärna om jag har fel, jag vet dock att det finns fler än jag som känner exakt samma sak, eller?

Jag vet inte vem han är och har inte hört talas om honom innan jag såg hans illustrationer på mjölkpaketen. Det är dock tydligt att Per José Karlén har något otalt med kaniner.

Titta på bilden ovan bara. Häst-jäveln får klättra hur fan han vill på taket. Kon får gå fritt precis hur hon vill. Ankan kan lätt hoppa över den lilla inhägnaden och traska iväg hur han vill. Den stackars stackars kaninen däremot ser livrädd och ledsen ut, klart instängd i det alldeles för lilla huset. Vad bonden gör med vänsterhanden och den värnlösa kaninen vill jag inte ens tänka på.

Vad det sedan är för jävla idiot som döper en mask, till just Tumla också, ska jag inte äns börja orda om.

Så Per José Karlén, sluta plåga oskyldiga kaniner innan jag blir riktigt förbannad. Varför denna ilska mot kaniner, vad har de någonsin gjort dig? Svara på det Per José Karlén. Tänk även på alla barn som tvingas se eländet som du drar över kaninerna.

Vad i helvete har hänt med Brolle Jr.? Jag har aldrig varit något stort fan så pass att jag har brytt mig om vad han gjort eller hur han sett ut, men nu har det ju spårat fullständigt.

Det gick väl an när han slog igenom med sina Elvis-tolkningar, då gick det att förstå valet av frisyr. Nu vet jag inte längre vad fan det är han har på huvudet. Är det en död grävling, en uppstoppad mård eller en muterad ekorre?

Finns det ingen som kan säga till karljäveln att avliva den där jävla hårskapelsen. Det är nästan så jag blir lite förbannad, tendensen finns där. Tur är att han är på tv rätt sällan nu mera. Otur är att jag såg en skymt av honom när morsan och farsan tittade på ”Kvällen är din” igår.

Snälla, Brolle, gör oss en tjänst, raka skallen istället innan det börjar lukta och krypa larver i skalpen.

Vill inte märka ord i onödan, men ibland är man tvungen:

”En av tre män påstår sig ha känslig hud”

Dessa ord kommer från en reklam för ”Gillette Fusion Hydra Gel” something, somthing. Ordet ”påstår” anges i SAOL vara synonymt med ”försäkra”, ”hävda” eller ”yttra” och allt är väl med det, eller? Men låt oss testa meningen med en av synonymerna:

”En av tre män försäkrar sig ha känslig hud”

Är det så att Gillette inte litar på att de talar sanning? Hade de t. ex. sagt att en av tre uppger eller liknande, så hade allt varit väl, men de verkar öppna för möjligheten att ett antal av de män de frågat far med osanning.

Ur detta springer en toppkandidat för meningslösa saker att ljuga om: ”Nej, jag lovar, jag har känslig hud!”

Jag är i alla fall den första att försäkra att jag har ganska torr hud – jag lovar.

I natt drömde jag en så verklig dröm och jag höll på att slåss på riktigt. I drömmen gick jag in på salong Intermezzo i Borgholm för att köpa hårvax. Jag stegade fram emot disken och frågade efter det vax jag köpt i samma butik bara ett par månader tidigare. Bakom disken stog en fjunig ung man och såg ut som en fågelholk.

- Nej, det har vi inte.

-Jo, men det är en grön burk som det står något med ”tea tree” på.

- Nej, jag vet inte vad du menar.

- Men jag köpte den här för inte alls länge sedan.

- Jag har precis börjat här och har aldrig sett den burken.

- Kolla i hyllan bakom dig, jag tror det är den där till höger.

Han vände sig inte ens om och nu började övrig personal skruva på sig och butiksägaren sa till den fjunige mannen, ”se vad som finns i hyllan”. Mannen fortsatte bara vara dryg som om ingenting hade hänt.

Precis när jag var på väg att ”tappa det” så vaknade jag alldeles dyblöt av svett. Det första jag gjorde var att springa till badrummet och kolla så att jag hade vax kvar i burken, det hade jag, satan vilken tur. Det jag är nyfiken på är om det verkligen jobbar en fjunig tonårskille på Intermezzo i Borgholm nu, det är nästan så jag ska åka dit i helgen bara för den här sakens skull, eller inte.